Écrire un Roman

J'espère poster au bon endroit, je vous livre un dialogue, dites moi réellement ce que vous en pensez. J'ai plus de facilité avec la narration. Je n'ai pas les tirets de dialogue, je ne peux pas les faire de mon ordinateur mais j'ai lu les astuces à ce propos et je tenterai ça demain si je peux. N'hésitez pas, je prend pas facilement la mouche
Je vous situe un peu l'action : Deux soeurs, environ 15 et 17 ans, appartiennent à la tribu des Payats. L'apprentie prêtresse a fui, la "Grande Prêtresse" va donc choisir une autre apprentie (mon héroïne).

Découpant des morceaux de lapins hurleurs pour le déjeuner familial, ces animaux étaient délicieux, mais mieux valaient les tuer rapidement tant leurs cris étaient douloureux pour les oreilles, Nokomis interrogea sa sœur :
-Penses-tu qu'ils vont la retrouver ?
-Oui, Père est un excellent traqueur. Elle n'aurait pas dû fuir, elle a déshonoré les dieux et la tribu.
-Néry va choisir sa nouvelle apprentie aujourd'hui.
Souriant en pensant à la réponse que lui ferait sa cadette, Délia la taquina :
-Tu aimerais être la prochaine prêtresse ? Adorée par le peuple, conseillères des âmes perdues...
-Oh Délia, rougit Nokomis en replaçant négligemment une mèche de cheveux brune derrière son oreille, tu me donnes des frissons! Vivre seule, ne pas connaître l'amour... Ce que j'aimerai c'est être la femme d'un beau guerrier et lui donner des enfants.
-Aaron! Sans aucun doute! s'amusa Délia tout en jetant le gibier dans la marmite, ce bel homme en fait craquer plus d'une.
Absorbées par leur discussion d'adolescentes, elles n'entendirent pas arriver leur amie Mary.

Ton dialogue, je le trouve très bien, avec les incises qui apportent des précisions sur les personnages, on voit leur physique et leur personnalité, c'est bien. Je trouve ça très naturel, excepté cette phrase : "ce bel homme en fait craquer plus d'une", que je ne vois pas dans la bouche d'une ado discutant avec sa soeur de l'homme qui la fait craquer.

J'ai quelques remarques sur la première phrase : "Découpant des morceaux de lapins hurleurs pour le déjeuner familial, ces animaux étaient délicieux, mais mieux valaient les tuer rapidement tant leurs cris étaient douloureux pour les oreilles, Nokomis interrogea sa sœur :" Il y a nettement deux phrases en une, et c'est bancal. Tu ne peux pas éloigner autant la partie "Découpant des morceaux " de "Nokomis". Je ne trouve pas de formulation parfaite, il faut soit en enlever, soit en rajouter, je te laisse chercher ^^
mais mieux valaient les tuer rapidement => valait
une mèche de cheveux brune => une mèche brune ou une mèche de cheveux bruns
Ce que j'aimerai=> aimerais

Elle devrait rougir au moment d'invoquer "un beau guerrier et lui donner des enfants", tu pourrais mettre l'incise après cette phrase, car sinon elle arrive trop tôt et on se demande pourquoi elle rougit.

La dernière phrase : "Absorbées par leur discussion d'adolescentes, elles n'entendirent pas arriver leur amie Mary." Selon moi, "d'adolescentes" est de trop, on dirait que tu te désolidarises, ou que tu minimises leur importance.

Il faut mettre une espace avant et après les points d'exclamation (et tous les signes doubles)

Merci pour ton retour constructif, tu as mis le doigts sur ce qui me chagrinait sans que je trouve. Je vais retravailler cette partie avec tes conseils. Pour les fautes d'orthographe, je m'excuse, à force de me relire en cherchant ce qui ne va pas, je ne les vois plus.